Subseqüente

Toda vez que termino de ler um livro é como se um pedaço de mim começasse a fazer falta, desaparecesse ou algo do tipo. Como se eu enterrasse uma parte da minha vida ou das minhas experiências, como se eu mudasse de casa ou emprego, deixasse de ver alguém ou não soubesse o que fazer com aquele sentimento ali deixado.

Fica um vazio, inexplicável, uma sensação que independe de quanto tempo eu tenha demorado para ler o livro. Apenas tenho que me acostumar com o fato de que não saberei a seqüência dos fatos, como a vida seguiu, ou se tudo realmente deu certo. É como seu eu esperasse, em algum momento, ficar para sempre junto daquelas personas, que parecem que ficam incutidas instantaneamente em mim, assim que tomo consciência de quem elas são, e me compadeço de seus sentimentos, ou tomo seus caminhos e destinos como se alguma parte de mim já tivesse vivido algo daquela mesma maneira, acompanho uma ‘novela’ fora de mim, como se passasse em mim.

Complicado? É, devo concordar que minha alma prolixa se supera de vez em quando, e tentar descrever algo que ainda se passa é muito difícil, principalmente para alguém que se expressa de uma maneira tão pouco compreensível. A verdade é que me torno aquilo que leio, ou encontro aquilo que leio em mim. Só consigo verdadeiramente ler, assistir ou ouvir o que me compadece. Talvez essa seja a explicação necessária. E não consigo fazer um padrão do que e agrada ou do que se parece comigo. Meu padrão é não ter padrão, é mudar mais que a lua (ou o clima de São Paulo), é ter todas as mais diversas sensações dentro de um mesmo minuto. É ter certeza dentro da incerteza.

E, realmente, livros me fazem submergir fundo na minha personalidade, e constatar algumas coisas que eu insisto em esconder de mim mesma. Ah, sim, eu me descubro lendo até romances ‘Sabrina’, embora altamente polutos para a alma. O que eu sinto nesse cinzento amanhecer, é um pesar de quase morte por eu ter terminado. Fins são sempre tão tristes, especialmente quando melancólicos.

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